| в кои то веки сходила в театр |
|
|
| 11:53am 27/01/2010 |
| |
Вот обещала я себе больше не ходить на спектакли Большого на новой сцене? Обещала.
После Ромео и Джульетты обещала. После Снегурочки обещала. Обещание не выполнила – сама виновата.
Еще и Аньку с мамой потащила.
В оправдание могу сказать, что надеялась – пока основная сцена закрыта, на новой сцене все же будут ставить классические постановки.
И интернет не почитала - а там, оказывается, уже давно все написали про эту постановку.
Ладно, расскажу что лично меня поразило.
Вместо волшебно-костюмной драматической оперы Кармен мы получили:
Кармен, шастающую по сцене сначала босяком и в полотенце непонятно-серого цвета, потом - в гипюровом миниплатье поверх черного белья и в черных лаковых сапогах на шпильках,
Эскамильо в гриме под Элвиса Пресли и с группой поддержки из девочек-ковбоев в розовых минишортах, розовых ковбойских шляпах и с розовыми помпонами в руках,
катание-валяние по сцене Кармен и Хозе в начале (в либретто написано «Кармен соблазняет Хозе»), таскание Кармен за волосы по всей сцене в конце,
подружек Кармен одетых как дешевые проститутки из голливудских фильмов.
Убогие декорации дополняли этот театр абсурда (в последней сцене – порядка десятка больших плазменных телеков, расставленных вдоль задней стенки декораций, показывали корриду.. круть!).
Танцевальные номера, выполненные неким «мимическим театром Большого театра» просто совсем грустные – движения танцовщицы делают элементарные вроде, но при этом девушки танцуют вразнобой. Любительницы дискотек без всякуих мимических театров станцевали бы не хуже. К тому же в некоторых танцах были совсем дискотечные движения.
Не понятно – то ли мюзикл пытался постановщик сделать, то ли еще чего.
И казалось бы - причем здесь Кармен? Но музыка, музыка то осталась - спасибо за это! Да и голоса были в основном хороши! Закрыв глаза, воспринимать происходившее на сцене было гораздо приятнее.
Буду все-таки ждать открытия основной сцены.
Кстати надо сказать, что в прошлом году ходили мы на Спящую Красавицу - спеклакль Большого на сцене КДС. Постановка родная, классическая, сказочная и волшебная. Как всегда - прекрасная. Как сказала Анька - "моргнуть боишься - как бы не пропустить чего". Я смотрела не первый раз и еще бы посмотрела. Видимо все классические постановки они перевезли в КДС, а на новой сцене развлекаются как могут. |
|
| |
|
Read 1 - Post |
| |
| любимая (?) работа |
|
|
| 07:18pm 24/10/2007 |
| |
mood:  exhausted
|
когда приходится крутиться на работе с по 10 часов подряд в состоянии, приближенном к панической спешке (нормальный рабочий темп типа), а по окончании рабочего дня все резко переделывать на другой лад, потому что надо "завтра к полдесятому" все сделать ровно наоборот, я думаю - и чего я таки не пошла в науку? Сидела бы спокойно, кропала никому не нужные труды... А потом вспоминаю про зарплату, и понимаю - почему..... но в какой-то момент это уже не радует... впрочем, когда дело доходит до планирования отпуска (и отпускного бюджета) - радует больше %)
домой - и спать! никаких тусовок не надо... |
|
| |
|
Read 1 - Post |
| |
| |
|
|
| 09:23am 08/10/2007 |
| |
mood:  optimistic
|
Итак...
снова я получила подтверждение, что все мужчины, желающие создать со мной семью, закончились в моей жизни гдето в районе моего 19-летия. Видимо, каждой девушке в жизни положено определенное количество таких мужчин... и мне в этом плане "повезло"... они все прошли скопом и слишком рано %)
НО! Я не теряю надежды! Так что зовите в гости/на тусовки, знакомьте с холостыми мужчинами, ну и все такое %) |
|
| |
|
Read 8 - Post |
| |
| не сложилась любовь, или блондин в плохом смысле этого слова. |
|
|
| 06:31pm 19/09/2007 |
| |
mood:  annoyed
|
Познакомилась давеча с мальчиком. Такой симпатичный мальчик, попросил телефончик, ну думаю - надо давать, а вдруг...
Но потом мальчик начал говорить (помимо вопроса про телефончик) - и наступил писец. Сначала стало тоскливо. Потом стало совсем тоскливо. Потом захотелось сказать: мальчик, если соберешься девушку очаровать - ты просто сиди и улыбайся, и ни в коем случае не говори!
Столько бреда в единицу времени я еще кажется в жизни не слышала!
В общем, еле отвертелась от дальнейшего общения: и обидеть его жалко (он же изо всех сил старался впечатлить), и себя жалко (у меня и так нервы слабые чтоб общаться с человеком, по интеллекту находящемся гдето на уровне пятилетнего ребенка). Так и не сложилась любовь.
А вы говорите - блондинки..... |
|
| |
|
Post |
| |
| |
|
|
| 11:29am 07/09/2007 |
| |
полежала я тут в больнице некоторое время, и что хочу сказать - НЕ ПОНРАВИЛОСЬ. Уж больно скучно. Но познавательно.
Хех... на работу хочу... там денег платят.. блин!
Поскорей бы понедельник!
Всех с очередными выходными! |
|
| |
|
Read 7 - Post |
| |
| и снова здравствуйте! |
|
|
| 12:02am 17/01/2007 |
| |
поздравляю всех кто прочитает с новыми годами и рождествами!
давненько не писала ничего. но в данном случае это, видимо, показатель что все хорошо. Однако с удовольствием посещу австрийскую или чтото аналогичное, так что сообщайте убогому существу без интернета на работе, если соберетесь %)
новый год я позорно проболела дома, но в целом это был интересный опыт: лежать в постели и смотреть на огромные фейерверки за окном!
не сказала бы что всем рекомендую, но в общем я не разочарована таким времяпрепровождением %)
в общем всем привет!
отдельный привет Женьке %) я тут не пишу не потому что на меня давят чужие предрассудки а потому что много времени занимает готовка пасты, сама понимаешь %))) |
|
| |
|
Read 5 - Post |
| |
| тест |
|
|
| 11:01pm 16/01/2007 |
| |
mood: annoyed
|
действительно давно не писала госсподи как тут чтото сделать то мамочки как все поменялось в оформлении..... |
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
| 12:45am 07/08/2005 |
| |
mood: sleepy
|
домашний компьютер пугает. подойду,посмотрю на него - и отхожу,так и не включив,сидеей "проверю почту завтра...". так и захожу в результате в инет раз в месяц.
идея съездить в июле понырять,взяв на работе неделю больничного, накрылась медным тазом. впрочем, не только у меня, но и у остальных участников предполагаемой авантюры. сижу в москве, пять днейработаю, двадня загораю на природе. и не надоедает (загарать, а не работать).
я сейчас настолько замкнута на себя и еще буквально пару человек, что совсем перестала вылезать во внешний мир. но это ни капельки не угнетает, не давит, не мешает... что там еще может быть???
завтра едем присматривать мне диван, а вечером родители просили заказать сушек - хотят ужинать необычно... просили - сделаем %))) завтра будет длинный насыщенный день. я надеюсь.
неприввычные выходные в москве. а на природе народ сейчас...ууууу.... весселится. ощущение потерянного дня. без солнца, купания, загарания, абсолютного релакса... по телефону передала всем приветы.
а на работе спрашивают: где ты так загорела? недавно из отпуска? а я- "да в подмосковье на выходные езжу!". эффект примерно такой, будто я признаюсь в выходных выездах как минимум на мальдивы...%)
спокойной ночи! |
|
| |
|
Read 2 - Post |
| |
| максмальное количество местоимения "я" на текст %))))) скромно. |
|
|
| 11:40pm 22/06/2005 |
| |
mood: tired
|
Иногда я чувствую себя легкой и воздушной, как перышко - невесомая, болтаюсь гдето между небом и землей. А иногда ощущаю себя тяжеловесной бетонной плитой. в такие моменты вообще жить не хочется.
правда, как водится, гдето посередине.
господи... как же я устала быть замкнутой на себя системой... даже не на себя, а на свой страх, на вечное недовольство собой, на постоянные попытки прятать от себя собственнолично придуманные триллеры.
и вот когда такие мысли приходят - я себя ненавижу. это тяжеловесно,это та самая плита, которая меня однажды придавит к чертовой матери насмерть, если я срочно не возомню себя перышком...
и еще - мне так давно не снилось, что я летаю... зато снятся бабочки...%) |
|
| |
|
Read 1 - Post |
| |
| тезисно. |
|
|
| 08:44pm 21/06/2005 |
| |
mood:  weird
|
1. была тут. недолго %) кое-что видела, кое-что не видела.
2. ВСЕ что делает Юлечка-Лилена, мне нравится. какие могут быть вопросы? я ее боготворю %))) неужели с 98 года????
3. чтото убыло, чтото прибыло. пытаюсь разобраться с тем, что прибыло. задерживаю дыхание чтобы не спугнуть - это раз. а два - ловлю себя на том, что не могу ПОВЕРИТЬ кому-то... во что-то... ранше такого не было. видимо,тараканов в моей голове расплодилось - уйма немерянная. %)
4. избавилась от грусти вселенской, заменив ее несбыточной, запретной и очень далеко запрятанной оот чьих-либо глаз фантазией.
5. люблю и скучаю,хочу видеть, слышать, трогать и чмокать, любимые мои. скоро папанька вернется из командировки - и отпадет у меня небходимость нестись домой выгуливать Бобина. тогда и буду %) |
|
| |
|
Read 4 - Post |
| |
| глаза |
|
|
| 10:51pm 08/06/2005 |
| |
mood:  shocked
|
Сегодня бежала по комнате на работе, на бегу глянула на себя в зеркало (типа как там укладка себя чувствует) – и офигела: бледное лицо, тревожный, отчаянный взгляд – как у зверька какого-то лесного … неужели у меня все время такое выражение глаз? Не понравилось... |
|
| |
|
Read 1 - Post |
| |
| О природе чудес. |
|
|
| 10:19pm 31/05/2005 |
| |
Иногда мне кажется, что основное, что мне нужно, чего мне не хватает в жизни – это абсолют. Человек, которого я придумаю больше, чем увижу, от которого я смогу вести отсчет, которым я смогу восхищаться, дотрагиваться иногда, чтобы понимать, что он существует… Но с абсолютом нельзя наладить контакт. Жить надо с реальными людьми. А отсчет вести от… чуда… волшебства, сказки, мечты… иначе половина красок мира исчезнет…
Когда с нами случается чудо, ах как нам хочется схватить его в охапку, прижать к себе, присвоить, включить в систему собственной жизни. Мы долго готовимся поймать синюю птицу, и когда она оказывается у нас в руках – хватаем ее, в надежде удержать. А потом у нас в руке остается лишь горсть песка….
Однажды со мной случилось чудо. Я измерила этим чудом каждую секунду обыденности, сравнила с ним каждый вздох, каждый цвет в радуге… а потом остались лишь ожоги на руках и печаль от того, что случилось – и пропало…
Чудо – оно само по себе. Живет собственной жизнью, порхает где ему угодно. Мы же можем лишь жить так, как живется, как правильно, как надо… и если вдруг на краю поля зрения появится чудо – затаить дыхание и наблюдать. Двигаться, жить, дышать, делать все что угодно, лишь бы чудо поняло, что оно может случиться здесь и сейчас – и его никто не схватит и не попытается присвоить. Его можно увлечь красотой своих движений – но не напряженной в ожидании фигурой… и может быть, оно прикоснется к щеке, а может даже опустится в раскрытые ладони… чтобы через секунду вспорхнуть как бабочка, оставив лишь намек на свое присутствие. И если ему понравится быть рядом с тобой, то оно прилетит еще раз, и еще. А уж если совсем повезет – решит прикорнуть на плече, а может и приживется рядышком. Но малейшая попытка удержать его – и его снова нет…
Сегодня со мной опять случилось чудо. Ненадолго, оно коснулось слегка – «поцелуй бабочки» - просто сказав: «Оля, я есть, я могу быть…». Но о чуде не говорят вслух… и не пытаются присвоить… его просто почтительно отпускают на волю в надежде, что ему понравилось оказаться рядом и оно вернется… |
|
| |
|
Read 1 - Post |
| |
| настоящее - и выдумки |
|
|
| 09:54pm 30/05/2005 |
| |
mood: exhausted
|
обманывать себя- самое тухлое дело. и то, что я делаю сейчас- ни что иное, как отчаянная попытка спрятаться от собственных эмоций и начать наконец жить "как надо". но если мне ктото скажет, что я не права в своих решениях - сильно обижусь. я сама знаю, как наиболее качественно разрушить свое "я"....
он милый, слегка застенчивый, худенький, и чертовски надежный. у него обаятельная мальчишеская улыбка и отличная машина. по большому счету, он не в моем вкусе, но.... он звонит мне по нескольку раз на дню чтобы узнать как у меня дела, рассказывает как дела у него, и отчаянно ищет время повидаться - если не сегодня, то завтра. мы знакомы меньше недели. но уже провели вместе достаточно времени. у него отличные друзья, которые легко и непринужденно приняли меня в свой круг - как будто бы я не новый человек, а старая знакомая. и я помню это неприкрытое восхищение в его глазах в день нашего знакомства...
за него можно выйти замуж.
он мне нравится.
но я не люблю его.
я даже стараюсь не думать на тему, люблю ли я... кого я люблю...
да, черт возьми. все равно во всем, что я делаю, есть основная точка отсчета: я покажу (себе? ему?), что у меня все отлично,что мне нафиг не сдался никто, что я все равно выгребу, выживу, вылезу, что я лучшая, что он был не прав... когда я думаю об этом, смысл жизни уходит, остается только пустота, заполненная болью и отчаянием. поэтому я стараюсь не думать об этом.
запуталась.
знаю совершенно точно одно: да, пусть это будет назло всему миру и определенной личности в частности (которой, впрочем, до этого дела нет никакого...) - но видимо это может стать началом чего-то действительно стОящего....
только вечерами бывает так одиноко - и кажется, чтто только одиин человек может вырвать из этого состояния... привыкаю к мысли, что этого человека никогда не было... что я его придумала... (неужели я когда то в это поверю???)....
что настоящее - вот, рядом...
его зовут Л., между прочим... |
|
| |
|
Read 3 - Post |
| |
| |
|
|
| 09:53pm 25/05/2005 |
| |
mood: спааааттттть!!!
|
некоторые точки на карте города заставляют сердце пропустить удар... резкий укол - и куда-то проваливаешься... теряешь связь с этим миром... резкий оборот мира вокруг своей оси...
в метро... чертова карта метро... делаю глубокий вдох... и задерживаю дыхание... ненадолго... как умею...
кажется, что сейччас-сейчас-сейчас с новым вдохом придет понимание... или забытье.... или окажется что вся предыдущая жизнь-сон... и не надо больше волноваться, гореть, бежать, рвать сердце, сомневаться...
_________
я окончательно запуталась: что происходитсо мной на самом деле, а что я себе придумала? последнее время ощущение, что живу как в сказке - местами здорово, местами - страшно, местами - грустно.
хожу на каблуках, походка - как у фотомодели... короткие юбки...
стараюсь... выглядеть...да... зачем...
говорю то задумчиво, то нервно... раздражаю сама себя этой манерой...
заигрываю от нечего делать... не пойму зачем...
сплю по 4 часа в сутки, а потом пью кофе литрами... не помогает...
расстаюсь со старинными воздыхателями, впрочем, и новых не завожу... почему....
и еще много-много всякой ерунды...
недавно с Мишелем на работе трепались - и он вдруг выдает "конечно Оля, тебя тяжело любить -ты такая... свободная... такая.. самостоятельная..." не знала плакать или смеяться. впрочем, он обещал покатать на мотоцикле и познакомить с ребятами, которые на самолетиках летают - типа еще и на самолетике покататься %))) спрашивала у него инфо про Кубу - говорит мол соберетесь - меня с собой возьмите. он там уже был и еще раз не против поехать. соберешься тут... как же... семь пятниц на неделе... Мишель хороший. почему мне не нравятся хорошие?.....
_______
некоторые точки на карте города заставляют сердце пропустить удар..
выдох...
отворачиваемся и идем своим путем... |
|
| |
|
Post |
| |
| черта характера |
|
|
| 11:23pm 18/05/2005 |
| |
mood:  crushed
|
чета опять какая то апатия... с постепенным переходом в депрессию...
накричала на папу, когда он звонко чмокнул меня в ухо... он обиделся... естесственно...
так хочется чтоб все исчезли... так хочется побыть одной...
врядли от этого станет легче, но по крайней мере никому настроение не испорчу...
а вообще - да. меня напрягают люди. слишком много людей на работе, слишком много общения, нервов, напрягов, цейнотов.... вечером хочется либо чтоб никто не трогал, либо чтоб рядом были любимые... но не семья - с ними все по другому, с ними я такая, какой они хотят меня видеть,а не такая, какая я есть.
да, так и есть. иногда мне кажется, что я теряю себя за бесконечными масками - для начальника, для начальницы,для коллег из отдела, для коллег из юридического, для бойфренда номер раз, для бойфренда номер два... иногда я не помню какая же я и чего же я действительно хочу. только с самыми любимыми я могу об этом вспомнить. или наедине с собой.
потому сейчас мне так хотелось бы чтобы родители были гдето подальше...потому что иногда силы заканчиваются и хочется закричать громко и пронзительно
!!!!посмотрите на меня!!!! поймите же вы наконец, что мне действительно плохо/хорошо/замечательно/я в отрубе...!!!!!
а сейчас какая о апатия, и хочется заплакать, обняв подушку, но я могу это сделать только когда я действительно одна... или только при некоторых людях...
говорить самой с собой-говорят, это признак шизофрении???
- да блин, у Оленьки тоже бывает плохое настроение! да блин, Оленьке тоже бывает хуево! неужели не понятно! Оленька и так помоему за последнюю неделю выше головы каждый день прыгала неоднократно... выдохнуть когда можно будет?
- вопрос не по адресу.
- да знаю я.
- Оля, ты ведешь себя как истеричка. что, жалко себя? устала? иди спи и не мотай мне нервы,они и так уже ни к черту.
все у тебя отлично в жизни, отстань с глупыми вопросами, ты и сама это знаешь.
а реветь тебе хочется - потому что обидно. да. и горько. совершенно верно. и на работе... да, знаю я, знаю... и вообще... как то одиноко...
и что теперь? пойти повеситься на люстре? хватит уже. ты ж вроде как оптимистка! давай, двигайся в нужном направлении.
- я устала, ябольшенимагу.... я хочу...
- вот и хоти! Оляяя! слушай сюда! ну ты ж сама знаешь, что это все пустое - и апатия твоя, и слезы. потому что причин то для них нет! а то, что ты называешь сейчас причинами - это скорее причины для радости а не для отчаяния....
и вообще - ты же сильная девочка, ты знаешь что с плохим настоением беспричинным надо бороться...
- просто иногда мне бывает так одиноко и тоскливо... что хочется плакать...
к сожалению, это всего лишь черта характера - любить одиночество - и тяготиться им одновременно...
а вечером было так хорошо - тренажерный зал и сауна после напряжного рабочего дня спасают %))) но видимо ненадолго - нервы на пределе... спать надо больше, а курить меньше... и не позволять себе впадать в уныние. ни на минуту. и не думать о том, что одной... лучше.. или хуже...
не думать! |
|
| |
|
Read 4 - Post |
| |
| мыльные пузыри |
|
|
| 11:45pm 14/05/2005 |
| |
mood: awake
|
вчера пошли с Анечкой в ночи покупать мне оттеночный бальзам для волос в магаз "Седьмой континент". а купили небольшую пластиковую баночку с розовой крышечкой и мыльными пузырями внутри. Шли по улице и выдували пузыри. Они носились как сумасшедшие под порывами ветра и оседали на машинах,тротуаре и деревьях. А особенно красивыми и разноцветными они были под светом лампочек у входа в "Патерсон", куда мы потом тоже зашли за оттеночным бальзамом, а купили пива.
было счастливо.
Оля смеялась в лицо звездам и мыльные пузыри плясали в воздухе.
а оттеночный бальзам мы так и не купили, да.
иногда мне кажется, что это просто истерика - радоваться всему, чувствовать жизнь каждой клеточкой тела. но иначе наверное невозможно связать разорванные гдето глубоко внутри нити... там больно... а потом я понимаю, что это свобода. свобода идти вперед. не боясь того, что встретишь за поворотом, потому что в глубине души я уверена, что все повороты в конечном итоге ведут меня туда, где я буду счастлива. |
|
| |
|
Read 1 - Post |
| |
| нефигово у меня новостей за один день накопилось... |
|
|
| 11:42pm 12/05/2005 |
| |
mood: sleepy
|
позвонил сегодня дорогой Богданыч со словами "маленькая Оля, хорош хуйней страдать, пора замуж! я те тут такого мальчика присмотрел! он такой симпатичный, худенький, в .....(не буду писать где) работает, классный парень! давай я тя с ним познакомлю! я ему твои фотки показывал, с ноябрьской поездки которые, даже ту,где мы с тобой под водой целуемся - ты ему очень понравилась!(тут я подумала, что видимо особо я понравилась ему в маске...) ну ты хоть на него посмотри, сама ж понимаешь - пусть выбор будет на одного побольше, а???" долго ржала на тему "мальчик по протекции направлен на смотрины к Оленьке". Богданыч веселился по моему не меньше, но знакомство предлагал всерьез.
дык дело собсно в чем: мальчику 26 лет, он говорят очень милый и хороший, весь такой положительный и симпатичный. как Богданычу не жалко предлагать его мне на съедение - не понятно. и че мне с ним делать - тоже не понятно. но было смешно. договорились повидаться. насчет мальчика уговора не было %)))
впрочем, по крайней мере последнее время мне никто не трахает мозги, что само по себе приятно и как то даже непривычно... надеюсь так и продлжится...
как приятно когда о тебе заботятся.. даже в такой форме....%))) |
|
| |
|
Read 7 - Post |
| |
| эпоха |
|
|
| 11:11pm 12/05/2005 |
| |
mood:  high
|
Апдейта.
Не
хочу
наталкиваться
на
то,
что
не
соответствует
моему
сегодняшнему
состоянию.
под замком впрочем все останется как прежде - в конце концов, надо быть честной с собой - я там совсем настоящая. а это пытаться скрыть через время (от себя в первую очередь)неправильно. |
|
| |
|
Post |
| |
| |
|
|
| 10:25pm 12/05/2005 |
| |
mood: excited
|
кажется, уже все отписались на тему салюта на ВДНХ кроме меня %)
так вот. спасибо вам, ребята, что вы есть! спасибо за вечер, за то, что было выпито, за то, что было сказано, за то, что вы там были. спасибо за фотосессию у окна в павильене, спасибо за мои слезы, которые вы так быстро смогли осушить, спасибо за мои несчастные глаза, опухшие от сигаретного дыма, спасибо за ночное пение и распитие пива из крана, и за таскание меня на шее, и за разговоры ни о чем, и за рассматривание волшебных цветов в небе, сидя у огромного окна на полу. я действительно давно не ощущала столько счастья сразу...
а сегодня....
я вышла с работы - и попала под дождь. народ под зонтиками бежал к метро. и вдруг... ПОЛЫХНУЛО! а потом - ГРОМЫХНУЛО!
народ побежал быстрее. а я поняла, что не могу позволить себе пропустить это, прыгнув в ближайшее ко мне метро Новокузнецкая. за несколько секунд было принято судьбоносное решение идти в Полянке.
на Старомонетном переулке дождь в обычном понимании перестал - и с неба просо ХЛЫНУЛО. ботинки не справились с тем, что мельче чем по щиколотку теперь не бывает, и наполнились водой. брюки кажется стали на пару кило тяжелее и прилипли к ногам. куртка и нежно-фиолетовой стала темно-фиолетовой. только голова как то спасалась под зонтом, но ей там не сиделось, она высовывалась чтобы обозреть откуда именно полыхают молнии и постоянно получала дддождевыми каплями по носу.
ГРОХОТАЛО! каждый раз после всполоха и разрывного звука грома мне хотелось как в детстве закричать от восторга. люди,прячущиеся под бесполезными зонтиками, быстро бежали по переулку и кидали удивленные взгляды на девушку, которая улыбалась уныло-серо-желтому грозовому небу кажется совершенно не торопилась укрыться, весело перепрыгивала через лужи, приземляясь в лужи чуть помельче.
а потом я стояла у метро, под зонтом,ливень снова превратился в дождь, а грохот ушел кудато подальше на юг.
люди продолжали бежать мимо, скрываясь под землей, а я стояла уметро,под дождем, курила, и думала как же все таки мало надо мне чтобы почувствовать себя живой и счастливой... |
|
| |
|
Read 4 - Post |
| |
| |
|
|
| 11:50am 05/05/2005 |
| |
mood: amused
|
а еще мы плавали со стаей дельфинов на El Fanadir (9 штуков) и видели акул,живувщих на Ras Disha (ну там вобщем на мой взгляд пиздец- дрейф с ооочень слабым течением, большая часть времени на ластах, а маршрут длинный, а акулы к тому же живут на 37... короче мужикам давали баллоны на 18 кажется л.).
вот так. а говорят - в хургаде нет акул. а их и нет. кроме этих двух мамы с ребенком. пойдете смотреть -не беспокойте их, пусть живут %))) |
|
| |
|
Post |
| |
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2){kind=small}
magicienne's journal